Veríssimo para alegrar o dia!

Como pediremos uma pizza em 2015!

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Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas.....

Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

Cliente: O quê???

Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.

Daí a minha sugestão...

Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

Cliente: Quanto é?

Telefonista: São R$ 49,99.

Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.

Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

Cliente: (Silêncio)

Telefonista: Mais alguma coisa?

Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas.....

Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!

(Luiz Fernando Veríssimo)

Bjs no coração!

Vamos relaxar mais um pouco?

 MÃE É MÃE PORQUE...

 

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  ENSINOU-ME A APRECIAR UM TRABALHO BEM FEITO:
 “Se vão se matar, façam lá fora!

Acabei de limpar tudo aqui dentro. "
 

 ENSINOU-ME RELIGIÃO
 "É melhor rezar para que essa mancha saia do sofá.”

  ENSINOU-ME LÓGICA
 "Porque fui eu que disse! E por isso... é ponto final!”

  ENSINOU-ME A PREVER O FUTURO
 "Assegure-se de estar usando roupa íntima limpa e que não esteja esburacada para o caso de que tenha um acidente.”

 ENSINOU-ME IRONIA
 "Continue chorando e eu vou te dar uma verdadeira razão para chorar."

 ENSINOU-ME A SER ECONÔMICO
 "Guarde suas lágrimas para quando eu morrer."

 ENSINOU-ME OSMOSE
 "Fecha a boca e come."

ENSINOU-ME CONTORCIONISMO
 "Veja a sujeira que você tem no pescoço. Vira.”

  ENSINOU-ME FORÇA DE VONTADE
 "Você vai ficar sentado até que coma tudo.”

  ENSINOU-ME METEOROLOGIA
 "Parece que um furacão passou no seu quarto."

 ENSINOU-ME MODERAÇÃO
 "Já te disse um milhão de vezes para não ser exagerado.”

 ENSINOU-ME O CICLO DA VIDA
 "Te trouxe para este mundo e posso te tirar dele.”

  ENSINOU-ME PADRÕES DE COMPORTAMENTO
 "Deixe de agir como o seu pai.”

 ENSINOU-ME O CIÚME
 "Tem milhões de crianças menos afortunadas neste mundo 

que não tem uma mamãe 

tão maravilhosa como a sua."

 ENSINOU-ME VENTRILOQUIA
"Não reclame! Fique calado e responda: Porque você fez isso?

  ENSINOU-ME ODONTOLOGIA
 "Volte a me contestar e eu arrebento teus dentes na parede! "

ENSINOU-ME RETIDÃO
 "Vou te endireitar com um tapa só."

 AGORA DIZ: MÃE NÃO É TUDO NA EDUCAÇÃO DOS FILHOS?!

 *PS. só faltou: ENSINOU-ME A SACIAR A SEDE
 "Engole esse choro agora!!!"

(Não conheço o filho, "tadinho". kkkkkk)

 Bjs no coração!

Vamos relaxar um pouco?

Ticionário pra quem fai pra rexion de Xaracuá, Pomerode, Plumenau, Xoinfile  e  adjacências

APELHA - (s.f.) - Inseto foador que faprica o mel. Vive em colméias. Ter cuidado com o ferón bois quando bicam doe pastante. Alguns bõem querozene ou mixam em cima bara aliviar a feroada. O mel é muito abreciado bara vazer remédios, em doces e brá colocar no cachasa.

 

BALHA - (s.f.) Balha te milho muito utilizada em cicaros.

 

BALHERO - (s.m.) - Uma cicaro feito com balha te milho. Os mais velhos costumam guardar em cima ta orelha, formando uma coloração amarelada e cheiro característico que non sai mais. Pode tomar quantos panhos quizer que non sai…

 

BIBOGA - (s.f) - Produto que vem to milho próprio frito em panha e sal.

 

BEIDO - (s.m.) - emisson nón controlata te cases, pode ser, e frequentemente é, um ato foluntário, por puro pracer ou bara diversón em lucares púplicos como pailes com pandinha e kerbs. Resultado ta ingestón te quantidades generosas te PÍA (cerveja), SAUARKRAUT (rebolho em conserva) e FOTZ-A-PERA ( rapanete em conserva) e VOCHT (linqüiça), entre outras especiarias to cozinha alemã, como o Rolmopz. Também chamado de  "Cais De Bunda"

 

CARETA - (s.f) - Expressón facial que transforma o rosto ta pessoa, geralmente quem xá é feio fica ainda mais feio. Tampém leva esse nome um certo caro puxado por xuntas de pois ou cafalos.

 

CATOFLA - (s.f.) - Patata. Geralmente preparada assada, cozida ou vrita..

 

CHÁ - (adv.) - Logo, agora, neste momento.

 

CICARO - (s.m) - Tubo te papel ou balha, recheado te fumo picado no qual se acende numa ponta e fuma.

 

CRITA - (verbo) - Ato de critar, berar, aumentar o volume ta voz geralmente com surdo, ou quando se pede algo para peper ao carçon.

 

DOALHA - (s.f.) -Tem tois tipos: Para colocar no mesa e para se secar após o panho. Tem tampém as doalhinhas higiênicas que são menores e utilizadas para limpeza tas bartes íntimas.

 

FUSSPAL - (subst.) - Esporte muito abreciado em que se usa uma pola te couro, tois times com once te cada lado, tuas coleiras e alguns curis para puscar as polas quando são chutadas bara longe. Quem conseguir colocar mais polas dentro ta coleira adversária, é o canhador. O xogo tem tois tempos de 45 minutos.

 

GACHASA - (s.f) Aguardende. Depois ta pía, é a pepida mais consumida pela alemoada. Geralmente servida bura ou misturada com limom.

 

JAROBE - (s.m) - Remédio feito geralmente te ervas, ou com mel e agrião. Muito indicado nos resfriados fortes com muita tosse. Indíviduo chato que gosta te imbortunar ou algo que não se goste. Ex.: A rádia ta Frida non tá com nada, só toca música jarobe!

 

JUDERAS - (s.f.) - calçado te couro utilizado para a brática to fusspal.

 

LOMPINHO - (s.m.) - Carne muito apreciada do borco, assada ou vrita.

 

PAGAXI - (s.m.) - Fruta esbinhenta muito abreciada bura ou bigada com outras frutas, tais como panana, maçã, mamóm, melon e laranxa. Os mais gachaceiros fazem um oco e tentro bõem o cachasa e sugam com pomba te chimaron ou canutinho.

 

PANDA - (s.f.) - É o coxunto te amigos que se une a fim te fazer música que tem bor nome pandinha.

 

PAR - (s.m.) - O mesmo que botega, armazém que serve toto tipo te pepidas e tira-gosto, como: toresmo, quejo, mortadela, ofo cozido, etc.

 

PARACO - (s.m) - Casa humilde, sem luxo.
 

PARALHO - (s.m) - Xogo de cartas. Muito apreciado nos pares e casas te família.

 

PARANCO - (s.m) - Encosta ingrime ao lado ta estrada.
 

PEM - (adv.) - O contrário de mal.
 

PIÇA - do verbo piçar. Ex.: Non piça no minha crama vagapundo!
 

PICICLET - (s.f) - Meio te transporte te 2 rodas com traçon humana através te bedais e coreia.

 

POI - (s.M.) - Touro castrado. Dele tuto se abroveita, só se escapa o bero!

 

POLZA - (s.f.) - Tem vários dipos: polza te mulher, polza para lixo, polza te zubermercado para embacotar as compras e polza te ações financeiras.

 

REBUCHO - (s.m.) - Força exercida belas ondas to mar.
 

TIARÉIA - (s.f) - certo disturbio intestinal muito comum para quem come panana com cachasa, ou beber pía xelada com linqüiça quende, toresmo com chimarom. Sabe-se que alguém tá com tiaréia quando no meio to paile alguém sai em tisparada levando tudo bor diante. Quanto folta, tá suado e amarelo e pros mais íntimos faz o seguinte comentário: Tô mixando pelo bura, rapaiz!

 

TULIBAKOT - Expressão similar ao “meu Deus do céu”!
 

XOTA - Décima letra do alfabeto.
 

XUNTO - Estar acompanhado te algo ou alguém. Ato te xuntar alguma coisa.. Ex.: O Fritz xuntou a carta do paralho da chon.

 

ZIM - (adv.) - Sim, concorda, aceida, deixa, consente.

Autorr: Alemon te Xoinvfile

 Bjs no Coração!

Os signos saindo do trabalho

Já estou em casa depois do cineminha. Sou de Aquário, e você? rsrs

São 5 horas da tarde e 12 funcionários de uma fábrica estão voltando pra casa no final do expediente.
Ao chegarem ao portão de saída, descobrem que está trancado por fora, e como eles são os últimos a sair, não há ninguém para abri-lo para eles.
Cada uma das 12 pessoas pertence a um dos signos do zodíaco. Veja agora que reação cada um demonstra diante do acontecido:

 

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ÁRIES:
Dando socos e pontapés no portão, berra: "ABRE ESSA PORRA!!!!!! QUE MERDA, NINGUÉM TÁ ME OUVINDO NÃO???? (BAM BAM BAM) ABRE SE NÃO EU ARROMBO!!!"

 

TOURO:
Chegando mais perto, diz: "Peraí gente, este cadeado não deve estar mesmo trancado, deixa eu ver... alguém tem um grampo aí? De repente se colocássemos 3 pessoas de um lado e 3 de outro empurrando, conseguiríamos abrir isso... essas roldanas estão meio frouxas, isso seria fácil..."

 

GÊMEOS:
Desanda a falar: "Galera, isso já aconteceu com um amigo de um amigo de um amigo meu antes, lá em... em... como é mesmo o lugar?? Enfim, o lugar era muito maneiro, meus amigos sempre me convidam para ir pra lá, mas eu nunca pude por causa do trabalho e tal, mas enfim, sobre a coincidência, ah... sobre o que eu estava falando mesmo?"

  

CÂNCER:
Choramingando com as mãos na cabeça e os olhos no relógio: "Ah não... hoje não... (snif), tenho que buscar as crianças no colégio, tenho um jantar lá na mamãe... ihh, meu feijão ficou no fogo!! Ah, não, isso sempre acontece comigo... (snif)"

 

LEÃO:
Levanta os braços e fala em alto e bom som para todos: "Vocês não se preocupem, pois EU vou resolver todo este problema, por um simples motivo. EU conheço o DONO desta fábrica, EU vou reclamar com ele pessoalmente, possivelmente ele vai ME indicar para pedir desculpas oficiais a todos vocês..."

 

VIRGEM:
Pensativo, fala: "Calma pessoal vamos analisar a situação. São 5:17 da tarde, deve haver alguém da limpeza lá dentro. Se não houver, vamos agir com sensatez e ligar para a polícia... alguém tem um celular aí? Ou quem sabe podemos tentar o outro portão dos fundos, ou talvez procurar pelas chaves no armário do zelador... É tudo uma questão de lógica e organização".

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LIBRA:
Com um sorriso no rosto diz para todos: "Ih pessoal, relaxem... poderia ser pior, só estamos presos aqui, mais nada... Porque nós não nos sentamos aqui em roda e começamos a conversar? Posso ir até a cozinha pegar um vinho... podemos admirar o céu, ah, vocês já pararam para ver como o pôr do sol está magnífico?"

  

ESCORPIÃO:
Sério, aperta os olhos e fala calmo: "Vocês podem escrever o que eu vou dizer... se eu pegar o infeliz que trancou este portão, ele vai se arrepender profundamente do dia em que nasceu..."

 

SAGITÁRIO:
Abraçando um aqui e dando tapinhas nas costas de outro ali: "Ah, que situação mais cômica, ahaha hahaha, isso me lembra uma piada, hahahah, vocês conhecem aquela do..."

 

CAPRICÓRNIO:
Em silêncio, olha para o relógio, e para o portão, para o relógio, para o portão, para o relógio...

 

AQUÁRIO:
Sem pensar muito, pula o muro, cai do outro lado, abre o portão para os outros, e sai andando rápido pois ainda tem um cinema pra pegar dali a alguns minutos.

 

PEIXES:
Senta-se num canto, joga a cabeça entre os braços, e começa a chorar baixinho.

Bjs no coração!

Parabéns Mulher!!!

“Quando precisar que algo seja dito, chame um homem. Quando quiser que algo seja feito, chame uma mulher”.

Margareth Thatcher

 

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COISAS DE MULHER

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em caixas, engradados e malas.
No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.
No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e uma garrafa de Chardonnay.
Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, nas cavidades dos varais das cortinas.
Depois ela limpou a cozinha e se foi.
Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias.
Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder. Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa. Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor. Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares.
A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, por alguns dias, durante os quais tiveram de sair da casa, e no fim ainda pagaram para substituir o caríssimo carpete de lã.
Nada funcionou.
As pessoas pararam de visitá-los. Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa... A empregada se demitiu...
Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.
Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%, eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.
A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.
Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.
A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.
Ele disse a ela o martírio da casa podre. Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca da casa.
Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa. Mas, só se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.
Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.
Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa... incluindo os varais das cortinas.

Ah...AH.......AH

(desconheço a autoria)

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MANDAMENTOS DA MULHER

1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3 - Mulher não trai, se vinga.
4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.
9 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
10 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.

Neste 08/03, DIA INTERNACIONAL DA MULHER, minha singela homenagem à mais perfeita Criação Divina: nós, MULHERES!

 

 Bjs no coração!

Notícias minhas!

Sinto saudades imensas de vocês, do blog, mas ainda não é hora de voltar em definitivo. Estou com muitos compromissos de quem mora no interior e precisa ir a um centro maior para resolver.

Médicos, dentista, exames anuais, e que pelo jeito não vou conseguir resolver tudo até quinta-feira. Na sexta quero estar lá na minha outra casa. Marido só volta a trabalhar na quarta, dia 09, mas resolvemos não enfrentar trânsito de Carnaval.

Queremos estar em casa, sós e tranquilos. Então a vida volta ao normal. “Criançada” viaja e nós voltamos para o nosso cantinho.

Os dias que ficamos em casa de “mamy” foram adoráveis. Muita comida boa, paz e gargalhadas.  

Fui passear com mamãe;

Fui ver a lua cheia beijando o mar, brinquei até de roda com minha cunhada à noite na praia como duas crianças. Jogamos água uma na outra, deitamos para ver as estrelas.

Exageramos na comilança, rimos e sorrimos, tiramos fotos das gaivotas, afundamos os pés na areia como duas meninas e os dias se foram tão rapidamente que não tive vontade de vir embora.

Já marcamos a volta.

Fico devendo algumas fotos porque maridinho deletou “sem querer” da máquina.

No parque aquático tentei fazer amizade com esse pavão lindo que mora por lá. Acho que preciso emagrecer mais um pouco, pois ele não achou muita graça em mim, e desse jeito, não vou ganhar o concurso de “Vovó do Ano”. rsrs

Não me perguntem se vou para o hospital com dores no braço, mão e ombro direitos depois das loucuras que faço num parque aquático. Mas como diz meu médico, você precisa viver e ser feliz.

Eu sigo corretamente suas indicações: ao pé da letra.

Adoro rampas, toboáguas em caracol, piscinas de ondas e muito mais.

Sou louca? Sim, pela VIDA! e principalmente pela FELICIDADE!

"Faça o que for necessário para ser feliz. Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontrá-la e deixá-la ir embora por não perceber sua simplicidade."

Mário Quintana

Estou aqui observando e os lendo, por enquanto devagar, pois este domingo foi bravo. Mas isto já é outra história.

Adoro vocês!

 

Bjs no coração!