Relaxem comigo!

Acabei de tomar uma sopa a esta hora da madrugada, as dores voltando..., o Mel roçando minhas pernas, como a me perguntar o que ainda faço acordada.

Marido dorme o sono dos justos (espero, senão...).

Um frio terrível lá fora. Pego meus remédios, (derrubei duas vezes um deles embaixo da geladeira, larguei lá, peguei outro), e olho meu lap na mesa.

Abro um e-mail que acabou de chegar de alguém que também ainda está acordado, sem dor, graças a Deus, e leio. Já tinha meu post (enorme por sinal) preparado, mas resolvo mudar.

Todo mundo tem o direito de fazer graça, e palhaça que sou, resolvi postá-lo.

Aos homens o meu perdão, às mulheres se já riram, ops!, leram, que riam de novo.

fonte

BULA DO HOMEM

Elaborado por mulheres, para que repassem para alguns homens.

Indicações:

Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).

Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

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Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

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Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc).

É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

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Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'.

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Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso e contar vantagem para a melhor amiga.

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Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes. O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjôo e fadiga crônica.

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Prazo de Validade:

O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

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Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P '.

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ATENÇÃO:

Não contém CIMANCOL.

Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta apresenta um produto inócuo/ou prejudicial. Ou seja, produto que além de não apresentar efeito positivo pode agravar os sintomas.

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Instruções para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:

Homem não tem garantia de fábrica e todas as espécies são sujeitas à incontáveis defeitos (falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros', são algumas das falhas mais comuns).

A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'.

Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo.

Era isso!

Bjs no coração!